Lundi 1 mars 2010
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10:21
S
amedi, petit( e ) pourri( e ), j’ai fait un truc de malade.
Le truc que je ne ferai certainement plus jamais de ma vie. J’ai pris le train.
Laisse-moi te dire que ça ne m’était pas arrivé depuis 1994.
La chose était bondée, comme la dernière fois que j’avais tenté l’expérience et il y a eu comme une émeute quand je suis montée.
C’est tout-à-fait normal, je suis habituée à ce genre de débordement d’amour et d’admiration dès que je passe la porte de mon superbe appartement.
Alors bien sûr, les gens avaient tous une tête de cadavre à côté de moi mais comme je ne suis que modestie, j’ai fait celle qui ne voyait pas et qui se mêle à la foule avec décontraction et joie de
vivre.
J’ai quand même pris place dans un booth libre (faut pas charrier, je suis altruisme mais je ne veux pas qu’on m’approche de trop près) et je me suis plongée dans Le chant de Dolorès, une histoire
émouvante avec une petite grosse dedans.
Les gens se retournaient régulièrement dans le but d’halluciner sur ma beauté qu’elle est pas croyable et le chauffeur, il m’a saluée personnellement.
J’ai dit « Merci. Maintenant, on y va parce que je suis attendue à un shooting de blogueuses influentes. »
Là, y’a une petite dame très laide qui a essayé de communiquer avec moi.
La petite dame très laide: On peut dire que vous êtes un beau brin de fille, vous êtes mannequin?
Moi: Non, Madame la moche, je suis blogueuse influente.
La petite dame très laide: Quoi ça?
Moi: Blogueuse influente.
La petite dame très laide: Qu’est-ce que c’est que ce bazar?
Moi: J’écris sur un blog et tous les gens, ils m’adorent et ils veulent être moi.
La petite dame très laide: C’est un genre de péripatétiscience?
Moi: Si vous voulez, sauf que c’est’achement mieux payé et qu’on fait pas dans les rapports physiques où c’est qu’on se présente nos parties génitales.
La petite dame très laide: En tout cas, vous êtes très belle.
Moi: Je sais. Maintenant ta gueule, je lis.
A l’arrêt suivant, y’a une foule incroyable de gens très pauvres qui sont montés et qu’elle ne fut pas ma surprise de voir une chose bizarre s’asseoir à côté de moi.
, La chose le truc était très grande et très… charpentée. Un peu épaisse de partout et pas dans le genre à pouvoir accuser sa veste. La chose le truc avait plein de nattes blanches sur la tête et une bouche qu’on dirait qu’elle veut avaler le wagon. Je la scrute sans façon et m’aperçois
qu’il s’agit d’une alpagos. La chose le truc, qui s’avère être du genre féminin, est toute blanche alors qu’elle devrait être bronzée. J’en crois
pas mes yeux tellement elle est visuellement originale. Le train repart. La chose le truc prend ENORMEMENT de place et je me retrouve un peu
collée à la vitre. Ça ne me plait et je lui fais remarquer.
Moi: Dites, ça vous arracherait le chignon de vous pousser un peu?
La chose le truc: Oups, pardon!
Elle soupire. Je décède tellement elle pue de la gueule. Et je ne tarde pas à m’apercevoir que ça sort de partout : ses fringues, ses cheveux, tout. Elle parle à un jeune asiatique assis de l’autre
côté de la travée (rapport à ce qui ya pas de place pour les mettre ensemble) et je ne comprends tout bonnement pas comment il peut supporter la
chose le truc. Comme je ne respire plus depuis plusieurs secondes, je finis par sortir mon flacon de L’Air du Temps et l’asperge en loucedé.
La chose le truc se retourne et me lance:
La chose le truc: Mais qu’est-ce que vous faites?
Moi: J’ai rien fait!
La chose le truc: Si! Vous m’avez aspergée avec votre parfum!
Moi: Balivernes! Je ne vous avais même pas remarquée.
La chose le truc: Elle ment cette grognasse! Qu’est-ce tu m’veux pov’pute?
Moi: Bon alors écoutez moi bien, madame! Effectivement, je vous ai parfumée mais c’est simplement par maladresse. Calmez-vous bon sang, tout le monde vous regarde.
La chose le truc: (même quand elle parle, elle fait des fautes d’orthographe) Jen es rien a foutre, conace!
Moi: Vous savez que vous puez avec énormément de volonté? Vous savez que lorsqu’on pue comme vous, la moindre des choses est de fermer sa gueule? A votre place, je n’ouvrirai la bouche que pour
m’excuser d’être là. Vous êtes d’un sans gêne absolu. Allez donc vous cacher derrière votre ami le petit asiatique et remerciez-le, ne serait-ce que de bien vouloir vous côtoyer!
La chose le truc, ça lui a coupé le sifflet. Mais elle s’est mise à pleurer, la conne.
Heureusement, on arrivait à destination et je l’ai vite oubliée.
Le shooting s’est très bien passé.
J’étais merveilleuse, as d’habitude.
Bon. Maintenant ta gueule. Je lis.
Par Silvia Plate
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Publié dans : te parle des gens
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Vendredi 26 février 2010
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10:53
J'adore le scandale.
Très.
J'adore le Canada et Winnipeg, particulièrement.
Et bon weekend.
Par Silvia Plate
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Mercredi 24 février 2010
3
24
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08:58
Tu sais que je t’ai promis que j’allais t’apprendre des trucs comme comment devenir un être humain
acceptable?
Et bien, accroche-toi à tes comédons parce que ça commence pas plus tard que tout de suite.
Hier soir, j’étais de sortie avec ma bonne amie Vivianie, celle qui est très altruiste.
A girls night out… si tu veux, une murgette de potesses, si tu préfères. J’étais donc tout à la diffusion de mon infinie beauté aux tables environnantes du bar où c’est qu’on avait posé nos
fondements admirables quand Vivianie me sort un truc très drôle:
« Vivianie: Tu te rends compte que je n’ai pas embrassé un homme depuis 2004?
Moi: …
Vivianie: C’est-à-dire que je crois avoir embrassé quelque chose en 2008 mais je ne suis pas sûre que c’était un homme, j’étais ivrelette.
Moi:…
Vivianie: Tu sais que ça fait long. Six ans.
Moi: …
Vivianie: Toi, par exemple, tu ne voudrais pas m’embrasser?
Moi: Bien sûr que si mais là tout de suite j’peux pas, j’ai judo.
Vivianie: …
Moi: …
Vivianie: Sinon, t’as regardé la quotidienne de la Ferme?
Moi: Non.
Vivianie: Pour en revenir au baiser…
Moi: Lis sur mes lèvres, ma petite Vivianie… AWKWARD !!! »
Pour la défense de Vivianie, sache qu’elle était ivrelette. Ça, c’est son excuse n°1, en toutes circonstances.
Cet échange m’a toutefois donné à penser, gueux.
Quelle est l’origine du baiser? Qui a décidé, pour la première fois, de poser sa bouche sur la bouche d’un autre gens pour faire « mwa!! »?
Cette question m’a trotté dans la tête un bon moment, alors que Vivianie m’entretenait des dernières perles des célébrités de l’Afrique et que je faisais vaguement semblant de l’écouter. N’y tenant
plus, j’ai chopé Vivianie par les seins et je l’ai tractée jusqu’à chez moi pour faire des recherches sur le sujet.
Où tu découvres le fruit de nos recherches-éthyliques-Google-est-mon-Bro sur le pourquoi du comment du roulage de pelles et où tu me remercies ad vitam aeternam de te permettre de briller par ta
beauté, ta sagacité, ta culture à deux balles.
L’origine du baiser est incertaine.
Pour la plupart des anthropologues, le baiser (la bonne grosse galoche) serait à l’origine de la relation mère-enfant. Ça devient déjà dégueulasse…
En effet, la mère avait l’habitude de mâcher la nourriture avant de la recracher dans la bouche de son petit…
YEUUUUUUUUUUUAAAAAAAARK! Qu’on a fait, avec Vivianie.
D’autres anthropologues tout aussi dégueus attribuent le baiser à une pratique de la Préhistoire consistant à lécher le visage de ses bros pour satisfaire ses besoins en sel.
Sur ce, Vivianie a posé un renard sur mon Kilim et tu pouvais voir que, comme moi, elle ne mange plus depuis longtemps.
Le baiser aide à la digestion. Trop dommage pour Vivianie.
Après, l’ordinateur a commencé à nous raconter des trucs dans une langue étrangère:
« Il existe d’autres théories suggérant que les baisers facilitent la proximité physique et peuvent être une évaluation non consciente de l’histocompatibilité, un facteur important dans la
fertilité et la compatibilité biologique entre l’homme et la femme. (Wedekind, 1995.)»
« Vivianie: Qu’est-ce que ça veut dire?
Moi: L’amour, ma petite pourrie, c’est une affaire de chimie.
Vivianie: Tiens, en parlant de ça, le dernier épisode de Physique ou Chimie, il était trop d’la balle, y’avait Ju…
Moi: FOCUS ! Vivianie! Merde!
Vivianie: …
Moi: Le baiser semblerait servir à évaluer si le partenaire que tu embrasses te convient chimiquement et génétiquement.
Vivianie: Ah?
Moi: Ouais. Un genre de test Cosmo pour savoir si ton partenaire te ferait de bons petits produits génétiques.
Vivianie: Produits quoi?
Moi: Des enfants!
Vivianie: Ah.
Moi: Voilà.
Vivianie: Alors plus tu kiffes la langue, plus c’est un bon parti?
Moi: Exactement. Tu vois quand tu veux! »
Voilà, gueux. Dorénavant, tu ne pourras pas dire que tu ne sais pas. Dorénavant, tu pourras dégoûter tout le monde au McDo du coin en ressortant mot pour mot mon article hyper intéressant.
Pour me remercier, tu seras gentil de faire du bruit rapport à mon blog. Parce que t’es sympathique mais t’es que 74, alors je me sens marginale.
Service.
Par Silvia Plate
-
Publié dans : t'apprend la vie
13
Mardi 23 février 2010
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/2010
17:35
Aujourd’hui, tu as de la chance, parce que je me fais relativement chier.
Je vais donc mettre à profit mon temps royal pour te parler de ces gens magnifiques que tu ne connaîtras jamais.
Les Peoples…
Où tu apprends ébahi que Céline Dion réunit trois générations dans le même lit, puisqu’elle dort aussi avec son singe, sa peluche, son fils: 
Et oui, gueux, la plus française des québécoises a aussi, comme toi, un p’tit vélo dans la tête. Elle déclare: « Ca me va très bien, j’ai mes deux garçons avec moi… Tout le monde avec maman!
Quand ils ne sont pas là, cela me manque beaucoup »
Le deuxième garçon, apprend-on, n’est autre qu’un chiot de cinq mois. Elle déclare aussi: « Cet enfant s’est adapté à notre rythme mais depuis qu’il va à l’école, c’est à moi de m’adapter, et
c’est-ce qui me comble le plus. »
De deux choses l’une: Céline, chérie, je sais que t’es rien qu’une flippée de première mais, de la même façon que l’on ne dort pas avec son papa, on ne dort pas avec sa progéniture. D’une part
c’est des coups à lui rouler dessus et d’autre part, c’est pas parce tu as la vie conjugalo-sexuelle de Grégory Lemarchal que ton chiard,
morveux, fils y changera quelque chose. Quand je vous imagine tous au plume, je ne peux pas m’empêcher de pictualiser Charlie Bucket dormant avec
Madame Bucket et Grand-Papa Joe, en beaucoup plus riches, bien sûr. Et ça scares the crap out of me.
Deuxièmement: Bravo Céline pour cette fabuleuse prise de conscience! Un peu tardive toutefois. Tu vois, moi, bêtement, je pensais que c’était dès le début que la maman elle s’adaptait à sa
larve, fœtus, progéniture. Pas juste
quand le môme en question sait conduire. Je suppose que tu avais d’autres chats à fouetter. Comme par exemple découvrir lequel de vous deux gueule le plus fort: Garou ou toi.
Où tu apprends qu’Alexander McQueen était déjà « fragilisé » mais qu’il l’est d’autant plus aujourd’hui, attendu qu’il est mort.
La mort de Maman McQueen 9 jours plus tôt aurait été le déclencheur, le tabouret de la pendaison en quelques sortes.
Et là, gueux, tu pleures, parce que c’est triste, la mort.
Où tu apprends que Suri Cruise est une petite p…
Ça se passe de commentaire. Souhaitons-lui toutefois un bel avenir dans le tourisme sexuel...
Où tu apprends avec joie que Mickaël Vendetta est éjaculateur précoce !
Je n’ai aucune source, j’avais juste envie de le dire. Il a une tête à ne pas aller au bout d’une chanson de Mariah Carrey.
Voilà, petit (e) pourri(e), maintenant va jouer, tu me fatigues.
Par Silvia Plate
-
Publié dans : est people
3
Lundi 22 février 2010
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/2010
18:37
Je suis tellement belle que parfois, je m'énerve moi-même.
Tu n’imagines pas à quel point ça isole, toute cette beauté.
Non, c’est sûr, tu n’imagines pas.
Parce que tu es petit ( e ) et vilain ( e ).
J’ai souvent envie de dire à mon bro (Dieu):
Moi: Hey Dude, c’est so unfair comme Tu as réparti la beautifullerie. J’en ai trop! Par pitié, reprends en un peu et fais-la gicler sur le monde comme une première semence!
Dieu: Non, Silvia Plate.
Moi: Ou alors, Tu me reprends un peu de beauté et Tu me rajoutes beaucoup de nichons.
Dieu: Je ne peux pas, Silvia Plate. Tu es déjà trop belle comme ça. Je t’ai créée et J’ai pleuré et J’ai dit ainsi soit-il. Admettons que je te rajoute deux-trois tailles de bonnet… Tu sais ce
qu’il arrivera?
Moi: Nooooon?
Dieu: Ce sera la fin de l’humanité.
Moi: Comme tu es sagesse, Dude!
Toute cette beauté que je porte et que je te jette à la face quand tu me croises dans la rue, c’est un bien lourd fardeau pour mes si frêles épaules.
Que tu me vois, tu crois que je suis pas vraie, que c’est Lalique qui m’a dessinée. Mais non, c’est Dieu. Et ça tape autrement plus.
Le problème, c’est que les gens, quand ils me voient, ils croient que je leur appartiens, rapport au fait que je suis irréelle de splendeur. Y’en a ils se permettent n’importe quoi.
Un jour, on m’a même castée pour l’Ile de la Tentation.
JE TE JURE.
J’étais avec Giorgio ( c’est mon bon ami, Giorgio, tu crois quand même pas que je suis célibataire? Répète après moi: Silvia Plate vaut mieux que moi) je disais donc que j’étais avec Giorgio rue
de Rome quand une nana me dépasse et me stoppe net. Genre elle me barre carrément le passage avec les bras tendus et les jambes écartées. J’en ai fait crisser mes Louboutin et ça a fait des
étincelles. Pute d’elle.
La fille: Vous êtes mannequin? Vous êtes sous contrat? Je vous connais?
Moi: Non, on ne se connait pas, dégagez de mon chemin, s’il vous plait.
La fille: Je suis Trucbidule et je suis directrice de casting pour les programmes Endemol. Est-ce que ça vous dirait de partir sur une île déserte pour tenter des hommes en couple?
Moi: Je rêve ou vous en train de me proposer l’Ile de la Tentation, chère Madame?
Trucbidule: Non, vous ne rêvez pas.
Moi: Chère Madame, est-ce que j’ai une tête à me dandiner du boule devant des connards frustrés et complètement trépanés du bulbe? Non! Ne répondez pas, j’serais capable de vous souffler.
Trucbidule: Mais euh… Attendez!
Moi: Je ne vous salue pas.
Trucbidule: MAIS EUH… ATTENDEZ!!! Vous êtes exactement ce que nous recherchons!!!
Moi: Au revoir, Madame!
Tu te rends compte du culot des gens?
Vivianie, elle était verte de jalousie.
Faut dire aussi que participer à l’Ile de la tentation, c’est exactement le genre de connerie que Vivianie paierait pour faire.
En fait, si Vivianie est conne au dernier degré, c’est quand même ma seule amie.
C’est la seule à pouvoir gérer toute ma beauté et accepter qu’un peu de cette magnifiscience rejaillisse sur elle. Heureusement qu’elle est là.
Mais le soir, à ma fenêtre, quand je gratte ma sèche et que résonnent les premiers accords de Smells like Teen Spirit, je me sens seule et je t’en veux.
Oui je t’en veux d’être laid ( e ).
Oui je t’en veux d’être con ( ne ).
Tu me rends marginale.
Néanmoins, je peux te promettre quelque chose. Je te promets que je giclerai sur chacun de vous,
équitablement.
Par lSilvia Plate
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Publié dans : t'apprend la vie
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etlàtumejettesdesfleurs